Berita Populer

1. Makanan-Makanan Sore yang Lezat

2. Minta Maaf & Berbuat Baik

3. Gak Macet Pas Jam 6

4. Parcel

5. THR

Bulan Ato Matahari? 
di ceritakan 2 orang pemuda yang baru saja pulang dari kedai minuman keras , dengan berjalan terhuyung huyung dalam keadaan mabuk berat,
Pemuda 1 : " betapa indah berjalan sambil melihat bulan bersinar".
Pemuda 2 : " waduh lo mabuk ya?(padahal sama - sama mabuk) jelas jelas matahari lu bilang bulan ngacok lu!"
Pemuda 1 : " lu yg mabuk itu bulan congek!" nada kesel.
Pemuda 2 : " kacau otak lu! itu matahari mangkanya lihat pake mata! terjadilah perselisihan diantara ke dua pemuda mabuk ini, hingga akhirnya ada seorang kakek kakek lewat pas di depan mereka yang sedang berselisih tegang itu.
Pemuda 1 : " gini deh klo lu gk percaya yang diatas itu bulan lu tanya aja ama kakek-kakek itu!
Pemuda 2 : " oke, kek numpang tanya yang diatas itu bulan apa matahari ya kek? si kakek menjawab : " waduh maaf nak kakek juga orang baru disini" dengan nada tak berdosa. dan ternyata si kakek juga baru pulang dari kedai minuman yang sama. :))

Baca Do'a

Diceritakan, ada seorang jejaka Muslim yang tidak ikut Jumatan. Dia malah pergi ke hutan untuk memburu ayam hutan. Ketika sedang mencari-cari di rerumputan yang tinggi dan lebat, tiba-tiba tampak seekor harimau bergigi tajam yang mencuat ke luar mulutnya lagi tertidur.
Sang jejaka kaget, senapannya jatuh ke jurang. Bahkan terlalu kagetnya, tubuhnya jatuh ke belakang tepat di atas sebongkah batu. “gedebug krakk..” Kedua kakinya copot (eh, copot!). Gara-gara ada suara gaduh (sang jejaka jatuh dan teriak, “Au, au, au!”) sang harimau bangun. Ia menghampiri sang jejaka dan melakukan ‘pendekatan’ (uh-oh!).
Sang jejaka sudah tak bisa apa-apa lagi, pasrah sudah menerima nasibnya. Lalu,
sang jejaka berdoa. “Ya Allah, maafkanlah hamba karena tidak shalat Jumat di hari ini, hari Jumat yang mulia ini.” “Ya Allah, hamba memohon kepada-Mu, jadikanlah harimau bergigi tajam, berkuku runcing, bertubuh besar, dan berkulit loreng ini yang sedang berada di depan saya menjadi harimau yang soleh. Kabulkanlah, Ya Rabbi! Amiin!”
Tiba-tiba ada suara petir. “jelegerr…” Sang harimau mendekati tubuh sang jejaka sedekat-dekatnya, kemudian mengangkat kedua kaki depannya dan berkata, “Allahumma baariklanaa fiimaa razaqtanaa waqinaa azabannaar…” (sekedar info: doa hendak makan bagi umat Muslim)

Kumpulan Cerita Pendek Lucu
Monyet mengintip pria mandi & berkomentar kepada temannya “Manusia itu lucu yah?” Katanya. “Kenapa?” Tanya monyet kedua. “Dah buntutnya di depan, pendek lagi…”

Ada ibu nyuruh anaknya belanja di warung. “Andy, tlg beliin mama sabun di warung nanti mama kasih cepe.” “Nggak mau ah, mama aja yang pergi beli nanti andy kasih gope.”

Hakim bertanya pada korban perkosaan, “Kenapa tidak kamu gigit penis terdakwa, ketika dia memaksamu melakukan oral sex?”. Korban, “Saya tidak bisa yang mulia, saya VEGETARIAN”.

Mak Erot pulang dari pasar, beli singkong 1Kg. Cucunya protes: “Mak kok cuma beli 1Kg?” Mak Erot: “Jangan kuatir, nanti mak urut jadi 5Kg!”

Istri yg sopan kalo minta duit sm suaminya: “Burung pipit buah kedondong, minta duit dooonk!” Jawab suami: “Burung pipit buah kedondong, buurungku dijepit duoonk!!”

Seorang pembunuh duduk di kursi listrik dan akan dieksekusi. “Apa kamu punya permintaan terakhir? tanya seorang pendeta. “Ya,” jawab si pembunuh. “Maukah kamu memegang tanganku?”

Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor. Pengendara motor marah: “Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!” Nenek sewot : “Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!”

Istri tentara kecewa sekali pd suami yang ejakulasi dini, “Mas kenapa cepat keluar?” Suami: “Sebagai tentara, begitu mengeluarkan senjata hrs cpt menembak, lebih2 kalo terjepit!”

ALIONG masih meniduri istrinya yang hamil 9 bln, ISTRI: mau bikin apalagi? badan, kepala, kaki sdh lengkp semua. ALIONG: owe cuma mau kasih minyak lambut.

PERMAISURI
Pada jaman dahulu kala ada satu kerajaan yang diperintah oleh seorang raja yang mempunyai sifat cemburu yang besar terhadap istrinya karena sang permaisuri dikabarkan mempunyai kecantikan yang alang kepalang.
Oleh karena itu setiap pegawai dan prajurit kerajaan yang berani mengganggu akan dihukum berat.
Pada satu saat ketika Baginda Raja mau berburu ke hutan, dia bingung memikirkan cara terbaik untuk melindungi sang permaisuri dari pegawai2 dan prajurit2nya.
Sudah menjadi rahasia umum bahwa sang permaisuri suka dengan ' daun-daun muda ' . Akhirnya setelah berunding dg penasehat kerajaan, diputuskan untuk memasang jebakan di alat kelamin permaisuri. Jebakan tersebut sangat efektif sehingga barang siapapun atau barang apapun yang masuk kesana otomatis akan terpotong.
Dengan hati tenang dia meninggalkan kerajaan dan tak lupa menitip pesan kepada mahapatih untuk menjaga sang permaisuri.
Sengaja sang raja tidak menyebarluaskan jebakan ini dan dia juga mengancam sang permaisuri. Setelah sekian minggu berburu, raja pulang dan langsung mengadakan ' sidak ' kepada seluruh bawahannya. "Semua pegawai dan prajurit berbaris didepan saya dan buka celana kalian...Cepat !!!", suara sang raja menggelegar ke penjuru istana.Berbarislah mereka semua termasuk si mahapatih.
Setelah sang raja inspeksi barisan, didapati semua ' burung ' pegawai dan prajuritnya buntung ! Murkalah sang raja,"Kalian pengkhianat, semuanya masuk penjara dan masing2 dicambuk 100 kali !"
Tapi begitu dia sampai ke ujung barisan, didapati ' burung ' Mahapatih dalam keadaan sehat wal ' afiat alias masih lengkap, sang Raja puas,
" Hebat kamu mahapatih, kamu bisa menahan nafsu kamu". Lalu Mahapatih menghaturkan sembah yang paling dalam. "Oleh karena kesetiaan kamu, saya beri hadiah tanah dan rumah beserta isi2nya di timur kerajaan", kata raja. Jawab Mahapatih,"TLIMA KATIH PATUKA LADA"

TAXI 
Seorang berada dalam sebuah taxi .. lalu ibu tersebut kebelet pipis lalu ia bertanya kepada supirnya :
Ny : "Pak supir saya kebelet pipis nih ... bisa minggir dulu nggak Pak ! ..."
Supir : "Wah nggak bisa bu disini banyak polisi .... kalau ibu bener kebelet, pipis dari dalam aja bu...tapi dibuangnya keluar ya bu .....
Lalu si ibu menuruti kata si supir, di bukalah jendela dan pipislah ibu itu dari dalam taxi ...., tetapi ketika ingin selesai ada pengendara motor PM) yang ngebut dari sisi jendela tsb ...... lalu pengendara motor tsb memberhentikan taxi tersebut, dan ibu itu langsung merapihkan diri ..... PM : " saya mau tanya siapa yang ngeludahin saya tadi ....."
Ny : " maaf pak ... tadi saya tidak sengaja .......soalnya....!! "
PM : " sudah , .. Ibu nggak perlu minta maaf ... saya sempat melihat tadi ..walaupun sebentar saya tau pelakunya itu bewokan ..... "
Ny : " !@#$!%^% ......

MAMA MAU MENINGGAL 
Pada suatu hari, Kardiman kecil sedang mandi bareng ibunya, Bu mukidi. Kemudian dia bertanya sama mamanya,
"Ma, apaan tuh yang ada di dada mama?" Bingung menjawab, sang ibu bilang,"Tanya saja sama papamu besok waktu sarapan..." (dengan harapan si kardiman lupa).
Keesokan harinya ketika sedang sarapan bareng bapaknya pak mukidi, kardiman ternyata ndak lupa dan bertanya.
" Pa! Papa tau ndak benda apa yang ada di dada mama?" Papanya walaupun bingung cepat menjawab
"Ooh...itu balon, sayang, nanti kalo mama meninggal, kita bisa meniupnya supaya mamamu bisa terbang ke surga." Kardiman mengangguk-angguk mengerti.
Beberapa minggu kemudian, pakMukidi pulang lebih awal dari kantor, dan di depan rumah melihat anaknya Kardiman lari ke arahnya sambil menangis.
"Papa..Papa! Mama mau meninggal.." Setelah menenangkan anaknya, pak Mukidi bertanya "Mengapa kau mengira mama mau meninggal?"
Anaknya menjawab " tadi om Mukijan sedang meniup balon mama, dan mama berteriak ' oohh Tuhann!!! ayo terus, aku hampir sampai..! ' "

Anak Kecil Cerewet
Ada Seorang anak kecil, anak ini amatlah cerewet.. Pada suatu hari, anak ini bertanya sama ibunya.
Anak : “Bu, Monyet tuh apa sih bu…??”
Ibu : “Oh, Monyet tuh kayak pak RT” ( Sang ibu sedang kesel sama pak RT )
Anak : “Oh, gitu bu..”
Sorenya… Anak : “Pak..bapak”
Bapaknya : “Ada apa nak?”
Anak : “Pantat emak lo apaan sih pak??”
Bapanya : “Tuh…”( sambil menunjuk dandang yang item, sambil tertawa )
Anak : “Oh…”( Mengerti dengan sangat )
Malamnya, Anak : “Bu, ibu,.. Hostes tuh apaan sih bu??”
Ibu : “Hah, kok kamu tau??”
Anak : “Tau lah bu, dikasi tau sama om. Katanya dingin-dingin enaknya make hostes.”
Ibu : (wah gawat), “Hostes itu mantel nak..” Nah, semuanya dihapal oleh sang anak… Besoknya cuaca hujan dan sang anak bertemu pak RT
Anak : “Eh, monyet monyet…”
Pak RT : ( tercengang )
Anak : “Kok gak bawa hostes,??” Pak RT : “Kurang ajar..”, ( sambil menghampiri sianak ) Diajarin gak sih, mana ibumu?? Si Anak masuk, ternyata dia melihat sang ibu sedang mencuci dandang.
Anak : “Monyet…Ibu sedang Mencuci Pantat emak Lo..”

Kutu Kupret
Ada dua ekor kutu yang bersaudara, kutu A berada di Jakarta, Kutu B ada di Bandung. Suatu ketika kutu A Berkunjung ketempat kutu B di Bandung dan terjadilah percakapan :
Kutu A : “HHHHHaaaallllloooooo….” (dengan nada bergetar akibat kedinginan)
Kutu B : “Halo juga, kenapa kamu, kedinginan ya …emang tadi kesini naek apa????”
Kutu A : “Numpang di kumis pengendara Harley….”
Kutu B : “Pantes aja kamu kedinginan sekarang kan musim hujan.Makanya besok-besok kalau mau berkunjung ke sini kamu kebandara aja, ntar disana kamu akan lihat cewek seksi namanya pramugari. kamu lompat aja ke dalam rok mininya….pasti anget sampai tujuan.”
Suatu saat kutu A maen Lagi Ke kutu B.
Kutu A : “Aaaaallllloooooowwww BBBBRRRRRR” ( dengan nada bergetar kedinginan)
Kutu B : “Kamu kedinginan lagi ya ?…salah sendiri nggak ngikutin saranku ….”
Kutu A : “Aku kan udah kebandara dan ketemu cewek seksi seperti yang kamu bilang, dan aku langsung lompat kedalam rok mininya. Tapi pesawat ditunda keberangkatanya. Aku asik aja sambil tidur-tiduran abis anget siih. eeee waktu bangun ..aku kaget udah ada dikumis pengendara Harley lagi……
Kutu B : “???????….”